SuperaCão: o cão bípede

Me passaram essas fotos e eu fiquei maravilhado com a garra desse cachorro que, mesmo aleijado, encontrou a sua forma de continuar em frente—literalmente. Mesmo sem as patas da frente o bichinho caminha normalmente. Se alguém achar algum vídeo dele, manda pra cá. É o SuperaCão!

Pouco depois de publicadas as fotos, achei o vídeo. Confira comigo: 

Desisti de vender meu Wii

Tinha posto meu Nintendo Wii à venda. Mas, meu nobre amigo Alexandre Carbonell numa de suas andanças pelo Largado em Guarapari, me mostrou a foto abaixo. Diz a lenda que uma vez por ano jogadoras desse quilate disputam divertidas partidas com os proprietários desse renomado console. Trata-se de um “brinde” da fabricante Nintendo e que me fez repensar a questão, naturalmente.

Ok, foi só uma jogada de marketing minha. O Wii continua em busca de quem o queira. Se for o seu caso, wii @ brunoparodi.com.

Folha Universal, Iron Maiden e o número da Besta

Como não me meto em questões religiosas e respeito todas as convicções, segue a imagem que recebi da suposta capa da Folha Universal, jornal da Igreja Universal do Reino de Deus, sobre fãs do Iron Maiden que foram ao show da banda em SP.

MSN Live! Messenger + Yahoo! Messenger

Enfim, o que ninguém conseguia imaginar começa a acontecer…

“Yahoo! & Microsoft have joined forces

It’s a great day for the world of instant messaging. Working hand-in-hand with our friends at Windows Live™ (MSN), we’ve connected our IM communities, making it even easier for you to stay in touch.

From the new Yahoo! Messenger with Voice, you can see when your Windows Live™ (MSN) Messenger contacts are online and send them instant messages. Keep all your friends in one place and IM with them anytime, right from Yahoo! Messenger. How cool is that?”

Calma, calma

Amigos visitantes, não se afobem. Estamos em falta com vocês, nós sabemos. Dentro em muito breve voltaremos com nossa atualização normal. Não mudem o canal. Até mais! Amigos visitantes, não se afobem. Estamos em falta com vocês, nós sabemos. Dentro em muito breve voltaremos com nossa atualização normal. Não mudem o canal. Até mais! Amigos visitantes, não se afobem. Estamos em falta com vocês, nós sabemos. Dentro em muito breve voltaremos com nossa atualização normal. Não mudem o canal. Até mais! Amigos visitantes, não se afobem. Estamos em falta com vocês, nós sabemos. Dentro em muito breve voltaremos com nossa atualização normal. Não mudem o canal. Até mais! Amigos visitantes, não se afobem. Estamos em falta com vocês, nós sabemos. Dentro em muito breve voltaremos com nossa atualização normal. Não mudem o canal. Até mais! Amigos visitantes, não se afobem. Estamos em falta com vocês, nós sabemos. Dentro em muito breve voltaremos com nossa atualização normal. Não mudem o canal. Até mais!

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O dia em que Wando chorou na TV*

Wando é luz, é raio, é estrela, é luar. Manhã de sol, meu ia-ía, meu iô-iô. Compondo hits de última grandeza e colecionando calcinhas de todos os gêneros, o cantor recentemente conseguiu juntar a quantia exata para fazer a tão sonhada plástica napa-beiçal (nariz e boca). Enfim, tornou-se um gênio do brega; o mais tocado nos puteiros. Mas, o que muitos não sabem é que Wando já passou por momentos delicados, que quase arruinaram sua brilhante carreira.

A pior delas ocorreu em 1984 no programa de auditório “Cassino do Chacrinha”. O ídolo da música que embala as surubas nacionais era a atração principal daquela tarde de sábado de 24 de junho. Era dia de São João e o “Velho Guerreiro” teve a inédita idéia de enfeitar o estúdio com bandeirolas, pôr as Chacretes para vestir algo mais confortável e distribuir mesas com comidas típicas pelo ambiente.

Mais de 1.215 meninas lotaram apenas três carros para ver o ídolo; uma prova da paixão pelo astro poético. Metade veio de São José da Pica Lavada (AM) e o restante pegou carona durante o trajeto. Era o dia de Wando.

José Bonifácio de Almeida Braga Coutinho Pereira, o Boni, considerava aquele o grande momento da história da televisão brasileira, ficando atrás apenas do dia em que o homem pisou na Lua. Roberto Marinho fez questão de presenciar as filmagens. O então presidente da república João Figueiredo cancelou sua agenda para ver o canalhão Wando ao vivo. A apreensão era tanta que não havia nenhum ser humano vivo perambulando pelas ruas do País, fazendo lembrar os áureos dias de Copa do Mundo. Wando: herói nacional.

O programa iria ao ar às 16 horas, como de costume. Mas antes estava agendado aquele almoço político para a mídia e para os chefões da Globo. O cardápio não poderia ser mais saudável: feijoada de primeira com direito a patas de porco flutuantes e mousse de maracujá de sobremesa. Para acompanhar, vinho australiano e vodca russa. Até mesmo o cozinheiro foi conhecer pessoalmente a lenda, apertando a sua mão e dizendo: “será um almoço inesquecível”. O que importa é que Wando comia de tudo, e batia fotos para todos os jornais e revistas dando uma garfada para cada câmera. Uma foto, uma garfada. No final, havia comido uns 3 ou 4 pratos com toda a caloria existente no mundo.

Com uma calcinha vermelha em cada bolso – presente que ganhara das camareiras, que entregaram as peças fresquinhas, retiradas do corpo para as mãos do ídolo – Wando se dirigiu a entrada do estúdio, onde iria esperar ser convocado para seu número. Aquele calorzinho carioca fazia todos suarem. Naquela instância, o cantor já sentia o peso de uma bigorna em sua barriga. Mas, como todo bom hipócrita, fingiu não ter sentido nada. Não fosse a segunda pontada, Wando estaria sorrindo. No entanto, aquela cutucada em seu estômago o fez suar frio. Gelado. Enquanto isso, a platéia vibrava. Chacrinha se sacudia de emoção ao saber que estava alcançando 78 pontos no Ibope. Tudo graças ao rei da música sacana. A alegria do apresentador era tanta que resolveu abaixar as calças para o público, animando ainda mais o pedaço. As Chacretes também não paravam e já se estapeavam para saber quem agarraria o galã primeiro após o programa. A discórdia foi tão grande que a segurança precisou apartar a briga de duas dançarinas que trocavam agressões com o típico bacalhau distribuído pelo “Velho Guerreiro” aos espectadores. O caos estava instaurado.

No auge da baderna, o diretor berra que Wando iria entrar em 2 minutos. Foi o sinal para que metade das meninas da caravana começasse a despir suas roupas íntimas para saudá-lo em grande estilo. Naquele momento, Chacrinha recebia um tapinha nas costas de Roberto Marinho, que prometera um aumento e uma casa em Angra.

Explosão: Wando adentra o palco meio que manquitolando. Apesar da estranheza do fato, todos continuavam a pular e a gritar. Veio a primeira frase da música e com ela uma cascata de calcinhas e sutiãs. Duas fãs também desmaiaram. O que ninguém sabia era que uma revolução tomava de assalto sua barriga. O almoço lhe rendia tonturas e ilusões de ótica. Pausa para mais uma pontada e foi dada a largada para uma cena bizarra: Wando havia se cagado em pleno palco. O suor que corria pela sua testa se somou a uma lágrima de tensão. O diretor, indignado, mandou parar as filmagens. Chacrinha recebeu mais um tapinha de Roberto Marinho, só que agora ele foi dado em sua cara. As Chacretes se abraçavam em prova de amizade, dizendo que jamais brigariam novamente por homem algum. Na platéia, risos e mais caos, afinal, o pessoal de São José da Pica Lavada resolveu adentrar o palco para buscar suas roupas. No meio daquele circo, Wando não parou mais de chorar. De longe, o cozinheiro sorria e acenava com a mão. Em seu crachá estava escrito “Dicró”. O rapaz da cozinha acabou sendo responsabilizado pela tragédia. Mais tarde, acabou se tornando humorista e compositor.

* Notas importantes:
1. Este texto é original de 2003, mas, por razões diversas, mereceu ser republicado.
2. Esta é uma obra de ficção. Isto não aconteceu com o Wando, nem com os demais nomes envolvidos. É pura lorota com objetivo de fazer rir.

Katilce Miranda, a gata do Bono

Ontem fiz o mesmo que uma cacetada de gente. Liguei a TV de noite e fiquei vendo o show do U2. Não sou nenhum fã doente pela banda, mas achei tudo demais. Espetacular mesmo. Deixa qualquer showzinho desses aí no chinelo. Admito, até, que queria estar lá, assim como no caso dos Stones.

Sim, o Bono suava horrores. Sim, ele estava fora de si. Sim, ele tirou a Katilce pra dançar. Cheia de ginga e com vontade de quero mais, ela foi lá, se insinuou, entrou na lábia do gringo, beijou na boca e coisa e tal. E eu lá assistindo, tentando entender que diabos estava acontecendo. O que foi aquilo?

Hoje cedo recebi um link de um amigo. Era o perfil de Katilce Miranda no Orkut. Fascinante… Ela já estava com mais de 50mil scraps! A cada reload apareciam mais 30, 40. Saí para almoçar e quando voltei era 91mil. Agora está quase em 400! Katilce, gente, que popularidade!

Aliás, não tenho dúvidas que o nome Katilce vai virar uma espécie de palavrão. Algo usado para exprimir espanto, felicidade, surpresa. Imaginem: “Katilce, cara, tu não sabe o que aconteceu…” ou então “Katilce, que golaço!” ou, ainda, um trocadilho infâme: “Katilce ou não disse?” E, como bem colocou meu nobre amigo Pelife Alves, o Mussum diria “Katilcis!”

É, presenciamos a criação de mais uma personalidade peculiar do cotidiano da mídia. E isso não é uma crítica negativa. Afinal, foi bem divertido.

Rola Stonas in Rio

Cacilda Becker… Hoje tem Rolling Stones em CopaCity. Só se fala nisso, até nos jornais estrangeiros. Li no Yahoo! ianque que no Guiness Book o maior show “ever” é do Rod Stewart em 94, na mesma Copacana, assistido por 3,5 milhões de cabeças. Mas, como foi no Reveillon, o atual prefeito do Rio, Cesar Maia – o maluquinho – contesta tudo e alega que o evento de hoje será o maior de todos. E pior que faz sentido.

Fiz umas contas simplistas, sem checar dado algum. Mas, pelo que lembro, em média, por Reveillon, mais de 1 milhão de foliões matreiros se enfrentam nas areias da Princesinha do Mar. Caralho, minha gente, como então ousar se espremer em meio a 1,5 milhão de indivíduos da nossa espécie que se acotovelarão num espaço muito menor de praia? Mas, eu queria ir, se tivesse mais disposição…

E, pra fechar, comparemos os Beatles aos Stones. Todos apostavam que os bocudos estariam enterrados bem antes dos primeiros aqui citados. Mas, mesmo até com incrível uso de toneladas de drogas, litros de alcóol e todo o tipo de putaria existente no mundo, os Rola Stonas estão lá, firme e fortes, a ponto de inseminar a Luciana Gimenes. Não é pra qualquer um, malandro.

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